婚外恋、婚外情的最终结局是什么？
有些人对婚姻不满，选择了在婚外情中寻找满足，但婚外情并不能解决问题，反而可能只是一种不幸婚姻的重复，甚至给自己制造了更多的困扰和麻烦。
其实，很多婚姻并没有死，只要夫妻的双方，甚至是任何一方，有解决问题的意识和行为，愿意及时采取措施，婚姻的结局会很不一样。
38岁的她，儿女双全，一直觉得自己是全天下最幸福的女人：先生经营公司有声有色，对自己和儿女都很好，除了工作都会陪伴自己左右。
她从不觉得出轨、第三者事件会出现在自己先生身上，因为她一直觉得先生是个很在乎家庭的好男人。
发现老公婚外生女，幸福生活被打破
没想到，她的幸福生活却在某一天被打破了。先生不仅出轨女下属，还有了一个2岁多的私生女!这对她简直是晴天霹雳!
先生表示，女方在他不知情的情况下生下了孩子，他开始不相信，因为女方就是因为不孕而被要求与前夫离婚，但DNA鉴定孩子的确是他的，木已成舟无法阻止，只能无奈接受。
他觉得孩子既然出生了，就要负责。怪只怪自己不该出轨,这两三年他总觉得自己对不起太太和孩子,时刻担心东窗事发,内心充满自责、内疚和恐惧。
A女士压根不相信他这番鬼话，更无法接受这荒唐的一出，当时就炸了：
“若你不出轨，别人怎么会怀孕？!你如果戴套了，小三怎么会生孩子？你还找这样的理由来为自己推脱?”她悲愤不已，吵、闹、坚决要离婚，还要先生净身出户。
先生不同意离婚，恳求原谅，表示自己是爱A女士和这个家的，但A女士不依不饶，要求他不许去见第三者和那个孩子，并让老公交代手机密码以便她经常查看，先生被逼无奈只好答应。
对婚姻不舍亦不甘、纠缠闹腾
证实先生出轨后，A女士非常崩溃，觉得天都塌下来了，未来生活一片灰暗。
一般男人出轨了，回归后真心悔改不再犯就可以了，但婚外有了女儿，先生不可能不跟这个孩子来往，从法律上他要承担养育孩子的费用，也要跟孩子的母亲见面。
所以她想：难道我一辈子都要在这种阴影和屈辱下生活吗?我不甘心，我怎么做得到，这太对不起自己了。
一想到这些，她又气又恨，忍不住找先生吵架，想要离婚。
但当她冷静下来，她又很纠结：第三者偷偷生下来孩子，当时先生并不知情。
现在先生在认错、补偿，对我和孩子特别好。我很爱这个男人，儿女也很爱爸爸，离不开他。
如果这么分开，我若一个人带着两个孩子生活，以我的能力不足以养育好两个孩子;若是重新找一个伴侣，怎么去找这么一个好男人，对方怎么可能会像亲生爸爸一样对两个孩子好呢?
当她想到这些，又不想离婚，只希望先生能够尽量减少或不要和那个女人见面，更多爱自己和两个孩子，照顾好家庭。
老公答应了不跟第三者见面，不去看孩子，A女士在微信上的确没看到任何的联系信息，但在支付宝上看到了老公给那个女人和孩子买生活用品的记录。
A女士被刺激，再一次情绪爆发，一定要跟先生离婚，大吵大闹，甚至还对先生动手，连双方父母也惊动了。
先生铁了心决定离婚
闹了几个月后，在A女士又一次当着孩子的面大声指责先生的各种“过错”时，先生再也无法忍受，冷脸不再挽留，答应和她离婚。
在先生决定离婚并搬出去后，A女士慌了，其实自己并不想离婚，她内心有太多的不舍、不甘，无法割断，急忙去挽留。
但先生好似铁了心，坚决要离婚，对A女士说：“你想怎么离就怎么离，你去起诉走法律程序，两个孩子一人一个，财产一人一半，两套房子一人一套。”
A女士听了不干了，很愤怒：你是过错方，在外面生了孩子，怎么能财产一人一半，还要房子和孩子?
她不想离婚，过去是以离婚来威胁，逼迫先生与第三者断绝来往。其实在她得知这个事情之前，一切都很幸福。
一夜之间，好似从天堂掉下了地狱。离婚危机摆在眼前，她想若真离婚这个家不就毁了吗?岂不是一直活在地狱中?
A女士不知道怎么办，万般无助，但不想家庭毁了，积极寻求专业心理咨询的帮助。
一、以为婚姻很幸福，其实是假性亲密关系
作为独生女的A女士，从小备受宠爱，比较自我中心，对别人的付出觉得理所当然，不太会照顾他人的感受和需要，也不太懂得付出。
所以，先生在创业初期频频受挫时，也未得到她的安慰、关心和支持，甚至在艰辛时期，A女士在健身美容方面的消费依然无节制，从未考虑到先生的经济压力。
而先生是家中老二，从小努力上进、承担很多责任，蕞受爷爷和父母喜欢，也经常得到长辈的夸奖和老师的喜欢，形成了讨好付出型人格。
在婚姻中，他扛着压力不言苦累、默默付出，太太偶尔对他有所关心，比如想给他买衣服、手表时，他也习惯性地表示不需要，但其实内心是渴望被关心的，但太太本身不太在乎他人的感受，真的以为他不需要。
这么多年来，先生努力在做一个“好人”，从不把自己的不满和需要告诉太太;而A女士也一直活在自己的世界里，把专注力放在养育孩子和休闲娱乐上面，没有看见真实的对方，听到先生真实的需求和感受，以至于彼此都没有深刻的链接。
真实的婚姻情况是怎样的呢?一方面，A女士把精力过多地放在孩子身上，忽略了先生。
直到现在，她仍然和两个孩子睡一张床，先生是一个人单独睡的。
于此同时，夫妻性生活的次数屈指可数，一年可能就1-2次，她甚至不记得上次性生活是什么时候了。
另一方面，虽然先生很照顾孩子和家庭，但夫妻俩在工作、事业等很多层面上都缺乏共同话题。
A女士一直全职在家，主要的心力都放在孩子身上，与社会脱节太久，所以对于先生在事业上的起伏、所经历的艰难和痛苦、扛着怎样的压力一概不知。
她只感受到先生对她的关心，但她对先生的关心不够。她每个月让先生给家用，以供房贷、孩子学习培训补习费、自己健身美容等等，但从未了解先生是在怎样的情况下去支持她、给她钱。
在这样的一种婚姻状态下，夫妻虽住在一个屋檐下，两人在情绪、情感、性生活上却没有什么链接，属于“假性亲密关系”。
一个在索取，一个在付出;一个内心不满又不愿表达真实的自己，一个自我中心又未给予重视;明明在同一屋檐下，却从不分享内心的感受;表面上相亲相爱，却以一种无形的安全距离保持界限感。
假性亲密关系，如慢性毒药般，渗透在小细节里的情绪，如温水煮青蛙，酝酿着矛盾。
这样的婚姻关系中，一旦先生遇到一个能够和他产生链接感的人，就很容易出轨。
即使先生出轨，在外面寻找到了出口，A女士仍久久未察觉。若不是无意撞见，她还一直活在自己的世界里，觉得自己很幸福。
二、A女士在处理婚姻问题的方式上欠妥。
先生婚外有女儿这件事情，给A女士带来了巨大伤害，她没办法接受，因为这个孩子的出生，她注定要一辈子去面对的。先生需要承担法律责任养育这个孩子，一辈子都要跟那个孩子打交道。
若她接受不了老公婚外有女儿，想选择离婚，当然无可厚非，她可以争取自己的利益。
对于是否离婚，很难说哪个选择是正确的，但一个人有怎样的目标，就要选择与目标一致的方式去处理。
A女士本意不想离婚，但她在冲动的情况下进一步破坏了夫妻关系，她还在两个孩子面前，直接骂先生，指责先生不是好爸爸，对不起儿女，把先生在孩子面前的好父亲的形象毁掉了,与自己想达到的目的背道而驰，也把先生推得越来越远。
这种方式不仅消耗掉夫妻之间剩余的亲情感，也破坏了先生与孩子的情感链接。这个家变成了对先生的审判场，他没法再待在这个家了，心灰意冷只好答应离婚。
三、客观理性地面对婚外生女事件
女下属对先生的关心和照顾，让先生陷进去了。无论婚外生女是第三者刻意而为，还是先生为了推卸自己的责任找了一个说辞，发生这个事情后，A女士都需要客观理性地面对，学会看见先生的行为背后的真实需要。
如果是客观事实，那么她是否可以原谅先生;如果只是先生编排的一个故事，虽有推卸责任之嫌，但在谎言背后，说明他还在乎太太，在乎这个家，不想离婚。
这说明，婚姻虽存在问题，夫妻情感交流存在障碍，但婚姻没有死，情感的基础还在。先生没有离婚的想法是真实的，他不想毁了这个家。
而先生婚外生女，既有他自己的过错，A女士作为太太也是有责任的。
而A女士也是想保住这个家，不妨给先生一个改错的机会，也给他一个补偿自己和补偿家庭的机会。
若是做出这个选择，蕞重要的，并不是追究婚外生女的来龙去脉，而是接受先生婚外生女的事实，与先生一起承担该孩子的相应法律责任和义务。
她意识到这几点后，在咨询师的指导下，做了如下挽救措施：
1.为自己的行为诚恳道歉，修复夫妻关系、亲子关系
先生出轨有了私生女，这的确伤害了太太、伤害了家庭，但A女士闹离婚的举动又破坏了夫妻感情。
她为自己冲动地去吵闹、逼迫先生，在孩子面前诋毁父亲，在家人面前去破坏男人形象的行为，对先生表示深深的歉意。
一般来说，婚姻中出现问题，父母不宜把恩怨情仇向孩子倾倒，让孩子卷入这些是是非非。
但现在既然卷入了，就要做出补救：
多促进先生和孩子的互动，有意无意地让孩子听到、感觉到先生是好父亲，这件事情发生后父亲依然是好父亲，父亲的做法只是伤害了她，并未伤害到孩子;经常在孩子面前提到先生为孩子的付出，能有今天的优渥生活都离不开父亲的努力，要学会感恩父亲。
同时让先生多陪伴孩子，而不是她对孩子的事情大包大揽;为了孩子的身心健康发展，也为了夫妻恩爱和美，安排两个孩子尽快分房睡，儿女各自回到各自的房间，把夫妻的床还给夫妻俩，让夫妻生活自然而然地来。
2.妥善处理婚外生女的事宜
若要挽救婚姻，需正视一件事情：我们可以不接纳第三者，但要接纳这个孩子，毕竟孩子是无辜的。
先生需要承担养育孩子的责任，需要给予抚养费，探视、教育孩子，在孩子需要帮助的时候给予支持。
处理婚外女儿的问题上，确定好赡养费用的标准，夫妻协商好由谁转给对方;平时先生不能私下见孩子妈妈，只承担孩子的相关费用;放开孩子妈妈，尊重她有自己的生活;如果先生要去看孩子，太太可以陪同。
A女士真心接纳这个孩子，让先生很感动;而先生与孩子的交往是透明的，这样也能让太太放心安心。
3.夫妻建立深层链接，学会“真正的亲密”
随着夫妻关系重修于好，两人更认真对待婚姻，看到自身的局限，认识到夫妻间一直未能够有效沟通，建立真实的链接，而导致了一系列的问题。
夫妻俩愿意做出努力来提升亲密关系的能力：能展露脆弱和表达需要;学会从生活到精神各方面去了解对方;遇到分歧和差异，能看到、能承认、能沟通;接纳彼此的不完美。
通过一段时间的心理咨询，他们感受了关系中真正的信任和亲密，享受到人与人之间独有的深刻、紧密的联结。
A女士很感慨，以前总觉得先生很完美，原来是陷入一种虚假的幸福感中。
而现在真实地认识了先生，也发现了先生的各种缺点后，反而更感觉到足够的踏实和爱意。